Un rincón donde priva el buen humor.
-sin censura-
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
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Algunas se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid.
"¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?"
"¿Estaba usted solo, o era el único?"
"¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"
"¿El le mató a usted?"
"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"
Pregunta: "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas ?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal" ... risas y comentarios jocosos en la sala.
Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
Pregunta: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciéndole una autopsia"
... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes...
Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo"
Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso "
Respuesta: "No"
-sin censura-
Los chistes, bromas y demás que aparecen en este rincón, son una recopilación de aquí, allá y acullá.
DERECHO PENAL
- PERTINENTES CUESTIONES EN EL ÁMBITO JURÍDICO -
- Algunos dicen que con el solo hecho usar la
píldora del día siguiente
YA ES UN ABORTO.
Entonces……., me surgen algunas dudas:
Entonces……., me surgen algunas dudas:
- ¿La masturbación masculina sería tentativa de homicidio? u ¿Homicidio premeditado?
- El sexo oral ¿Sería canibalismo?
- Podemos considerar el "coito interrumptus" como ¿abandono de menor?
- Y que decir del preservativo... ¿Será homicidio
- El sexo oral ¿Sería canibalismo?
- Podemos considerar el "coito interrumptus" como ¿abandono de menor?
- Y que decir del preservativo... ¿Será homicidio
por sofocamiento?
- Cuando tienes sexo ocasional por aquí y por allá …¿Sera acaso tráfico de infantes?
¿Qué opinan?
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CHISTES DE ABOGADOS
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
-Recuerden muchachos, lo más importante cuando sé es abogado…
Es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden. Pero en todos los casos: Siempre, se cobra.
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón y un sinvergüenza.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido y un timador.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente. Sigamos con la audiencia...
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Un campesino pasa frente a una lapida que dice:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro".
El campesino se persigna y dice asustado:
-Virgen santísima, eso es imposible: ¡Enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Llega un hombre al infierno y comienza a entrevistarse con Lucifer. Después de una larga sesión el le indica que su castigo es pasar la eternidad con una gorda bien fea.
El hombre indignado acepta y cuando lo llevan con la gorda se cruza con su abogado, quien esta con una hermosa mujer.
El hombre le pregunta al diablo:
¿Por que mi abogado a pesar de haberme robado a mi Y a varias personas ahora está con una mujer tan buena y bella?
El diablo le contesta:
Tú cállate y deja de juzgar a esa pobre mujer.
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
-Eso dice la ley, esperemos a ver que dice la jurisprudencia. Que puede corregir la ley.
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Método del gato para determinar la clase de abogado con el que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado es porque ese abogado es una rata.
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¿En que se parece el Derecho al fútbol?
En que todo se hace a las patadas y de vez en cuando un cabezazo.
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Como se le llama a un abogado/a con un coeficiente intelectual de 50?...
Su Señoría (es decir Juez, o Fiscal).
Su Señoría (es decir Juez, o Fiscal).
Requisito indispensable, sí fuera normal o inteligente. No sería ni Juez, ni Fiscal, mucho menos abogado…
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-"Papá, papá... ¿qué es un mercenario?"
"Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero."
"Ah... ¿cómo los abogados, no?"
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COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS -TOTALMENTE VERÍDICAS-
Algunas se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid.
"¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?"
"¿Estaba usted solo, o era el único?"
"¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"
"¿El le mató a usted?"
"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"
Pregunta: "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas ?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal" ... risas y comentarios jocosos en la sala.
Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
Pregunta: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciéndole una autopsia"
... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes...
Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo"
Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso "
Respuesta: "No"
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HOMBRES!!!!
Tremenda Lección
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.
La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, . . . .
. . . . cuando ni de mierda sabe?
Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.
La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, . . . .
. . . . cuando ni de mierda sabe?
Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.
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HOMBRES!!!!
MONOLOGO x LAURA OLIVA
ESCRITOS JUDICIALES
Son retirados del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
______________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
_____________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
_____________________________
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.
_____________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
_____________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
_____________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
____________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
_____________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_____________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
_____________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
_____________________________
Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
_____________________________
Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
A VER SI NOS ENTENDEEEMOOOOSSS!!!!!
-
No sólo las mujeres somos complicadas........ Los Hombres 'buena gente' son feos. -
Los Hombres lindos no son 'buena gente'. -
Los Hombres lindos y buena gente, son gays. -
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados. -
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero. -
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen
que sólo estamos tras su dinero. -
Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero.
-
Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas -
Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!
-
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA. -
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora ...¿¿¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES???
Si eres tierna con ellos ... eres una cursi. -
Si no .. Una insensible.. -
Si no te arreglás .... eres una descuidada. -
Si lo haces ... Es para 'loquear' con otro. -
Si no trabajas .. Eres una simple 'ama de casa'. -
Si lo haces (y ganas más que ellos) ... Se enojan. -
Si ellos siempre pagan .... Es un abuso. -
Si lo haces tu .... Se sienten menos. -
Si te acuestas con ellos a la primera salida... eres una loca rapidita -
Si no ... histeriqueas…. -
Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades. -
Si lo haces tu .... Es porque te acostaste con tu jefe. -
Si ellos ven a otras .... Es su naturaleza. -
Si tu ves a otros ... eres infiel. -
Si sales con un tipo sin dinero ... eres una imbecil -
Si sales con un millonario ... eres una interesada. -
Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados. -
Si vos a los 30 no te casaste ... Ya se te fue el tren. -
Si estás de mal humor ... eres una neurótica. -
Si ellos lo están .... Pobrecitos, no los comprendes. -
Si eres fea ... No te dan bola. -
Si eres linda e inteligente ... Te tienen miedo. -
Si te creas un Fotolog se enojan :) -
Si te meten los cuernos y sigues con ellos ...Más estúpida no podés ser. -
Si lo hacen y los mandas a la m ... Que poco aguante tienes. -
Si tienen una amante .... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan. -
Si lo tienes tu .... Ah... ¡Qué puta! -
Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo! -
Si tu lo haces .... Es que necesitás que te hagan 'el favor'. -
Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día. -
Si tu estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'. -
Si no los cuidas, los mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable ... eres una inútil ! -
Si cumples con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!
LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...
TE HUYEN CUANDO LOS SIGUES; TE SIGUEN CUANDO LES HUYES.. -
HÚYELES PARA QUE TE SIGAN,PERO...
HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN..
Recibí un email con estos chistes, los transcribo tal como me llegaron.
Son retirados del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.
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Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
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Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
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Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS:
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!
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